Che differenza c'è tra... un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico é un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

Un pesciolino rosso arriva in fondo al mare e trova un pescione grosso e gli chiede: "Ma qui come fate a fare l'amore?" e il pescione "Non chiederlo a me; io sono il pesce sega!!!"[TOP]

Un idraulico dice all'altro "Vieni che c'è un rubinetto che perde!"
e l'altro "E chi vince?"[TOP]

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto[TOP]

“Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un'età giovane per un albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio dice: - Papà, non vengo più a correre con te a meno che non mi porti qualcosa
da leggere!".
(Bill Cosby)[TOP]

Che differenza c'è tra... Pomì e Pummaro'?
Pomì é passato, pummarò é futuro![TOP]

Che differenza c'è tra l'arringa di un avvocato ed una manifestazione pacifista? L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del Tribunale! [TOP]

Nell'auto di Berlusconi sul cofano c'è la foto di Gesù con scritto
"Papà guida piano"[TOP]

Quanto costano le bombe a mano in iraq?
niente...te le tirano dietro![TOP]

Che differenza c'è tra... una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima![TOP]

Fabbrica di carta igenica chiude!!!
Gli affari andavano a rotoli...![TOP]

Tra amici: "Come mai tu che eri il più grande esperto di sardine ora studi le balene?"
"Perché sono diventato miope!"[TOP]

“Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo, che quando lo poso cancello le mie impronte digitali.”
(Carlo Dapporto)[TOP]

Da piccolo mi avevano chiesto se preferivo avere più memoria o un pene enorme. Sai che non mi ricordo più che cosa ho risposto?[TOP]

Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.[TOP]

Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.[TOP]

Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta. [TOP]

Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre. [TOP]

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota! [TOP]

Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce. [TOP]

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO". [TOP]

- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea! [TOP]

- Noi cerchiamo un uomo che
non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai malato
- Bene,
mi assuma, che vi aiuto a cercarlo [TOP]

- Rossi, lo so che il suo
stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne
sarà riconoscente. [TOP]

Guerra epica tra greci e
siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia"
E il
capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!" [TOP]

Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me
li ha portati"
"Cambiare uccello no?" [TOP]

Una vecchietta chiede a un
passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo
devo prendere
l'autobus?"
E lui: "In pieno..." [TOP]

Cosa fanno tre milanisti sotto una macchina?
Guardano la coppa! [TOP]

Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso: - Che taglia?
- La legna, perché? [TOP]

Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore!
E, rivolto alla moglie:
- Vai cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male! [TOP]

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova questo uomo. [TOP]

Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è facilissimo... [TOP]

Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!"[TOP]

Il medico al paziente: "Cosa mangia a colazione?"
"Polenta!"
"E a pranzo?"
"Polenta!"
"E a cena?"
"Polenta!"
"Ma com'è la sua digestione?"
"Un po' lenta..."[TOP]

"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)

Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy... [TOP]

Un millepiedi ad un altro:
- Come va tuo figlio a scuola?
- Mah... mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba...[TOP]

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione: “Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!”
Il granchio ce la mette tutta e, con sforzi terribili, una sera si presenta alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore.
Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro: “Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!”
“Ma sì che ti amo” - risponde lui - “Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...”[TOP]

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...[TOP]

Due carabinieri in divisa davanti allo specchio: “Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli!”
L'altro:
“Fermo... non vedi che stanno venendo loro?”[TOP]

Il bambino chiede al padre:
- Dimmi papà, che cos'è un gioco "infrangibile"?
Ed il genitore, pronto:
- E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora![TOP]

Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
“Fatto!!!” - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
“Fantastico! Dicci qualcosa...” fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice:
“Avrei dovuto prendere i soldi...”[TOP]

Si sta costruendo una strada sui Pirenei. Un contadino si avvicina ad un ingegnere che, con alcuni collaboratori, sta effettuando dei rilevamenti e gli dice:
“Qui abbiamo adottato un sistema molto più pratico, prendiamo un asino e lo facciamo salire sulla montagna. Il cammino da lui scelto e' il migliore.”
“E quando non avete l'asino?” Domanda l'altro.
“Allora prendiamo un ingegnere!!”[TOP]

Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima:
"Hai visto come corre?"
Risponde l'altra:
"Vorrei vedere te con il sedere in fiamme!"[TOP]

Un maiale va a farsi leggere la zampa:
"Che cosa vede nel mio futuro?"
"Salami, prosciutti e cotechini!"[TOP]

Un avvocato è seduto nel suo ufficio, una notte riceve la visita del diavolo che gli dice:
"Ho una proposta per te, tu potrai vincere tutte le tue cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi, in cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti!"
L'avvocato ci pensa un attimo e poi dice:
"E dov'è l'imbroglio?"[TOP]

Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo. [TOP]

Un carabiniere si reca in Municipio per avere il certificato di famiglia. Si avvicina allo sportello e chiede che gli venga rilasciato lo stato di famiglia.
L'impiegato dopo aver avuto i suoi dati e quelli della moglie, gli chiede:
"E la prole?" Il carabiniere fa una smorfia e lascia intendere di non aver capito. L'impiegato paziente:
"Figli ne ha?"
Ed il carabiniere rinfrancato:
"Sì ho un prolo ed una prola!"[TOP]

Un inglese dice a un italiano: "dammi quintali di legno e ti farò una grandissima nave!"
L'italiano ribatte:
"tu dammi tua moglie e ti faccio tutto l'equipaggio!"[TOP]

C'è un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato:
"Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io sarò trasferito li', vuole venire anche lei?"
"No dotto'... per carità, il Brasile! Che posto squallido... li' ci sono solo prostitute e calciatori!!!"
"Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!!!!"
"Ah si? Ehm... e in che squadra gioca?"[TOP]

Catastrofi del nostro secolo:
"Hiroshima 45,
Cernobyl 86,
Windows 95"[TOP]

"Lo sai da dove viene presa la pura lana vergine?"
"Dalle pecore brutte!"[TOP]

Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di cacca in mano: "Bisonte seduto volere caffè!"
Il barista glielo serve, l'indiano beve il caffè tutto d'un fiato, lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Ehi! Aspetta un attimo!", gli dice il barista, "Stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che storia è questa??"
E l'indiano: "Io fare corso di management per diventare dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare cacca su tutti e sparire per tutto il giorno!"[TOP]

Gatto corre veloce verso l'edicola, arriva trafelato e chiede: “E' uscito topolino??”[TOP]

Per il decimo anniversario una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri". Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta:
- “Però.......funziona davvero!!”[TOP]

Come si chiamano i fotografi del nuovo Papa?
Papa-Ratzi!!! [TOP]

Dal medico:
“Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti!”
“Non si preoccupi: le darò qualcosa da prendere tutti i giorni...” [TOP]

“Pronto? Casa Iscariota? C'è Giuda?”
“No, non c'è... è uscito a cena con gli amici, ha detto che dovevano organizzare uno scherzo...” [TOP]

Lo sai come si chiama il "mago" del disegno tecnico?
Harry "Plotter"! [TOP]

Come si chiama il più grande portiere arabo?
MAHANI! [TOP]

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie? [TOP]

Come si chiama il più grande gay russo?
ANDREY KOIMASKY! [TOP]

Come si chiama il prete che risponde alle telefonate sconsolate degli ascoltatori di Radio Maria?
DON Cry! [TOP]

Sapete qual è l'auto di un radiologo?
L'Astra!!! [TOP]

Il ginecologo alla paziente:
- Deve fare una visita prenatale?
La paziente:
- No, pre-pasqua, partorisco ad aprile! [TOP]

Un giorno il sole disse alla luna:
"Come mai sei così pallida?"
E la luna rispose:
"Grazie o'cavolo, a facc' semp' io a nuttat!!!!" [TOP]

"Mi hanno fatto una operazione al cuore .....
.....mi hanno applicato uno SKIPASS!" [TOP]

Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un romano.
"Sono Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà”.
Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla". Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il Toscano dice "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia" Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il Romano e chiede: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il Romano: "Nun me toccà che c' ho ancora sei settimane de malattia!!!" [TOP]

"T'ama Rindo?"
"No, ama Rena..." [TOP]

"La mia amica è sposata, con un bambino."
"E' pedofila?"
"Non lo so se è pedofila ma tanto oggi come oggi ci sono le scarpe ortopediche!" [TOP]

"Il papa ha detto che la verginità è un dono.
...Bene, donatela più spesso!" [TOP]

Due coatti ad un funerale:
"Se muoio mi faccio cromare!" [TOP]

Il pilota dell'aereo dell'ex presidente Usa Clinton: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!" [TOP]

Due pulci escono da un cinema ed una dice all'altra: “Andiamo a piedi o prendiamo un cane?” [TOP]

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert. [TOP]

Una volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato!
(da "C'è posta per te") [TOP]

Non mi fido molto delle statistiche, perché un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media! [TOP]

I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore"!! [TOP]

I parenti sono come le scarpe: più sono stretti e più ti fanno male.
(Totò Baby) [TOP]

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No." "E allora vi dichiaro marito e moglie". (Beppe Grillo) [TOP]

L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. [TOP]

A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?"
"No, sarebbe stato peggio nascere negro." [TOP]

-Nessuno può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto.
-Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?
-No, di norma vuole farsi anche quella!
(Billy Cristal e Meg Ryan da "Harry ti presento Sally") [TOP]

Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutte e due gli occhi! [TOP]

Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile, quello con la pistola è un uomo morto.
(da "Per un pugno di dollari" di Sergio Leone) [TOP]

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio? [TOP]

Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli. [TOP]

Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio! [TOP]

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori. [TOP]

Vogliono cacciare Del Piero dalla Juve..ogni volta negli spogliatoi parla con gli uccelli degli altri! [TOP]

Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima perché è asfaltata! [TOP]

Gallina vecchia fa schifo!
(Elio e le Storie Tese)
Donna baffuta fa piu' schifo ancora della gallina vecchia!
(…sempre Elio e le Storie Tese) [TOP]

Una mela al giorno leva il medico di torno.
Una cipolla al giorno leva tutti gli altri! [TOP]

L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole. (Proverbio cinese) [TOP]

I giorni indimenticabili della vita di un uomo sono cinque o sei in tutto, il resto fa volume.
(Pieraccioni da "I laureati") [TOP]

Partire e' un po' morire,
ma morire e' partire un po' troppo... [TOP]

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?
Lei: Io no, tesoro, e tu? [TOP]

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi.
(Proverbio russo) [TOP]

Leggi di Murphy
Prima legge di Murphy sulla trafila burocratica: ogni volta che si presentano "n" documenti per avere un certificato, ne serviranno sempre "n+1". [TOP]

Bin Laden telefona a Bush e gli dice: Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella! E Bush: dimmi la bella, prima.
Beh, dice Bin Laden, la bella è che ho deciso di costituirmi...
E la brutta, dice Bush?
Vengo in aereo! [TOP]

Perchè le mucche sono tristi quando le mungi? Beh, se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per 2 ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'arrabbi!!! [TOP]

Bambino pellerossa:"Padre perchè abbiamo dei nomi così strani?"
E il padre:"Perchè ricordano momenti importanti della nostra vita. Adesso corri a giocare Goldone Bucato!!!" [TOP]

Un vecchietto va in panetteria: "Vorrei due chili di pane".
La panettiera: "Guardi che poi le diventa duro".
Lui: "allora me ne dia 4!!!" [TOP]

Due ricche signore si vedono dopo anni:
"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci! E tu?"
"Avevo pompelmi e pini... Un successo mondiale!" [TOP]

Totti con la ragazza va al lago. Fa caldo e totti invita la ragazza ad andare a fare un bagno.
La fidanzata: "no amò, ho le mie cose!"
E Totti: "che probema c'è? te le tengo io!" [TOP]

Il denaro è come un braccio o una gamba: o lo usi o lo perdi.
Henry Ford [TOP]

Frank Sr: "Sai perché gli Yankees vincono sempre Frank?"
Frank Jr: "Perché hanno Mickey Mantle?"
Frank Sr: "Naah. Perché gli avversari non riescono a staccare gli occhi dalle righine delle loro divise."
Christopher Walken, Leonardo Di Caprio - da "Prova a prendermi" [TOP]

Alluvione in Valtellina: Berlusconi va a fare un sopralluogo con un 4x4, ma viene travolto dalle acque e sta per essere inghiottito dal fiume.
Tu sei un fotografo professionista e stai assistendo alla scena, se molli tutta la tua attrezzatura puoi andare a salvarlo, se fai la foto potresti vincere il premio Pulitzer.
A questo punto devi decidere tra due cose: la foto la fai a colori o in bianco e nero? [TOP]

Cosa dice un granoturco ad una pannocchia? Non ci lasceremo mais! [TOP]

Ho provato il sesso telefonico. Mi ha procurato un'infezione all'orecchio! [TOP]

Silenzio... si russa.
Lo svedese Kare Walkert, il 24 maggio del 1993, ha raggiunto russando i 93 decibel, che tradotto in rumore significa quello che si sente in una strada trafficata.
Il povero russatore non avava manie di grandezza, ma qualche probleme respiratorio!! [TOP]

Sapete qual è il colmo per un professore universitario?
Guardare un fiume che segue il suo corso! [TOP]

Sapete perchè i carabinieri leccano la pistola? Perchè c'è scritto "MAGNUM"! [TOP]

Due studenti di informatica si incontrano davanti all'università.
Il primo dice:
"Vedo che hai una nuova bicicletta!"
Il secondo risponde:
"È successo così. Incontro una ragazza in bicicletta, improvvisamente scende davanti a me, si toglie tutti i suoi vestiti e mi dice -puoi avere da me qualunque cosa-".
Il primo commenta:
"Buona scelta: i suoi vestiti ti sarebbero stati stretti!!" [TOP]

L'ignoranza con gli anni che ha dovrebbe essere moribonda e invece è sempre più arzilla.... questi miracoli! [TOP]

Te lo dirò in un'altra vita, quando saremo entrambi gatti...
(Vanilla Sky) [TOP]

Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario.
Il giorno dopo la mamma gli chiede: Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?
E Pierino: No, non hanno ancora bevuto quella di ieri! [TOP]

Sapete qual è il colmo per un giapponese?
Avere gli occhi a mandorla e le sopracciglia a pistacchi! [TOP]

La stupidità è senz'altro un virus molto contagioso e altamente infettivo, ma ahimè non è mortale, anzi! [TOP]

Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache. Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
Mi dica, com'è successo?
Al che risponde:
Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!! [TOP]

Qual è il colmo per una suora?
Prendere il cappuccino a letto! [TOP]

Ieri sono entrato in una palestra. Mi hanno dato da compilare il materiale per l'iscrizione. Mi è venuto il fiatone.
Daniele Luttazzi [TOP]

Tra marito e moglie:
- Ogni volta che ti guardo mi vengono le lacrime agli occhi...
- Per l'emozione?
- No, perché ho fatto ‘na cazzata!
Gabriele Cirilli [TOP]

Una signora in un sexy-shop chiede alla cassa: "... vorrei quel vibratore nero, quello blu e il rosso!"
il commesso: "per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!" [TOP]

“L'amore non potrà mai essere descritto alla maniera del cielo, o del mare, o di un altro qualsiasi mistero. è l'occhio col quale vediamo, è il trasgressore nel Santo, è la luce all'interno del colore.”
Dal film THE MILLION DOLLAR HOTEL [TOP]

Ho avuto lo stesso infortunio di Totti. Lui ci metterà due mesi a guarire. Io ce ne misi otto.
É questione di muscoli, di tonicità.
Se ci slogassimo la lingua, io guarirei in due giorni, lui in due anni.
Piero Chiambretti [TOP]

Pilato agli ebrei: "chi volete libero Gesù o Barabba?"
Gli ebrei: "Barabba Barabba"
Pilato: "ok, Barabba libero e Gesù in porta!" [TOP]

Un equipe giapponese ha creato un robot in grado di sollevare gli anziani e portarli in giro. Sapete cosa significa?
Che i Rolling Stones potranno andare in tour per altri vent'anni.... [TOP]

Silenziosa entri nel mio letto, ti infili tra le coperte, sfiori il mio corpo nudo, in cerca del punto più dolce e inizi a succhiare.....
ZANZARA DI MERDA! [TOP]

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma!! [TOP]

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima!!! [TOP]

Capsula:"Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un SEDILE??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che ribalta!" [TOP]

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 morti e 6 feriti! [TOP]

Romano Prodi va a visitare i terremotati nell'Umbria. Passando in rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno mi andranno bene..." [TOP]

- Come sta la tua meravigliosa fidanzata?
- Non è più la mia fidanzata
- Ah! Peccato! Però, fossi in te, non la rimpiangerei...so che quando stavate insieme si scopava Bobby Deline, nel caso fra voi fosse finita.
- E' diventata mia moglie!
- Eccellente...davvero eccellente...
(Hugh Grant da "Quattro matrimoni e un funerale") [TOP]

Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con la scritta: "Qua inizia la neve perenne".
E lui: "E allora? Pure a Roma la neve inizia per enne!" [TOP]

Sai come si chiama la donna ideale?
IKEA. Perché costa poco, te la porti a casa subito e la monti in cinque minuti!!! [TOP]

CRONACA NERA
Un vitello si è ucciso ieri sera, perchè ha scoperto di avere una madre vacca e un padre cornuto! [TOP]

Lui dopo aver fatto l'amore: “Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re!”.
“Mah” ribatte lei “Credo che se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!” [TOP]

Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede: “Scusi, mi da un profilattico?”
La signorina gli risponde:
“Come lo vuole? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...”
E il vecchietto replica:
“...con le stecche per favore!” [TOP]

Come si fa a intrattenere una bionda per ore? Si scrive "girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta. [TOP]

La signora ha finito da poco l'esame di guida. Il marito a casa l'interroga, ansioso: "Allora, com'è andata? Dimmi, com'è andata?". "Beh, a dire la verità non lo so".
"Come non lo sai? L'esaminatore non ha detto niente?".
" No, non ha ancora ripreso conoscenza!!" [TOP]

Lui: “Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?"
Lei: "Se è per questo, anche tu porti le mutande...” [TOP]

Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e ti libererai di lui ogni weekend!!
Dio ha creato 2 tipi di donne: quelle zoccole e quelle che volano... tu hai mai visto una donna che vola? [TOP]

Tra amiche: “come è tuo marito a letto?” “Lascia perdere, Fare l'amore con lui è come giocare a shangai con gli spaghetti cotti...” [TOP]

I tre uomini più sfigati: Romeo, che andava a piedi anche se aveva una Giulietta! Ulisse, che ci mise 10 anni per conquistare una troia, e Geppetto, che fece un bimbo con una sega!!! [TOP]

Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai. Quando li trovi sono sempre occupati. E se li trovi liberi sono sempre in uno stato pietoso! [TOP]

Non potrei mai essere una donna, starei tutto il giorno a toccarmi le tette!
(Steve Martin da "Pazzi a Beverly Hills") [TOP]

UOMINI E DONNE - A cena fuori
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice. [TOP]

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili; il pessimista sa che e' vero.
(Robert Oppenheimer) [TOP]

Un maiale ed un mulo chiacchierano nella stalla.
Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! aHAHAHAH!".
Il mulo: "Ridi, ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso..." [TOP]

Il divorzio risale probabilmente alla stessa epoca del matrimonio. Ritengo, comunque, che il matrimonio sia piu antico di qualche settimana. (Voltaire) [TOP]

UOMO E DONNA: Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'. [TOP]

Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?". L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa!" [TOP]

LEGGE DI MURPHY APPLICATA ALLE DONNE
Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci...lei ha l'AIDS. [TOP]

Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia è probabilmente parcheggiato!! [TOP]

"Non lasciarmi: siamo ancora sposati agli occhi di Dio". "Allora deve essere cieco". (Da Chocolat) [TOP]

Un tizio totalmente ubriaco esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente. Quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo". [TOP]

UOMINI E DONNE: Futuro
Una donna si preoccupa sempre del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. [TOP]

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "Che cosa devo fare?". "Non si preoccupi - risponde l'altro passeggero - lo scoprirà presto!" [TOP]

Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha SKY?
Nessuna: entrambi hanno la possibilità di "comprare" le partite!!! [TOP]

- Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
- Perché ha scoperto il motivo per cui il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft... [TOP]

Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura.
E speriamo che abbia un'amica bona.
(Corrado Guzzanti) [TOP]

Prima ero della Lega Nord, poi me ne sono andato e ho fondato la Lega Super Nord.
Il simbolo era bellissimo: c'era un orso bianco su un igloo che indicava un eschimese dicendogli “Tornatene a casa, terùn !“ [TOP]

Il banchiere: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. (Mark Twain) [TOP]

A.A.A. Ragazzo di razza cercasi, perchè bastardo l’ho già avuto! [TOP]

Un uomo si rivolge all'autista di un autobus.
“Per trasportare ceramiche si paga il biglietto?”
“Strana domanda signore: comunque no!”
L'uomo si gira verso la moglie: “Sali cesso!” [TOP]

Continua ciò che hai cominciato e forse arriverai alla cima, o almeno arriverai in alto ad un punto che tu solo comprenderai non essere la cima. (Seneca) [TOP]

Fizz: Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie.
Gin: E cosa te lo fa pensare?
Fizz: Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un microchiodino. (Gin e Fizz) [TOP]

Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa! [TOP]

Il problema non e' quante persone io abbia ucciso, ma quanto vada d'accordo con quelle ancora vive.
(Bruce Willis in "FBI: Protezione testimoni") [TOP]

L'intellettuale: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso o il calcio. [TOP]

“Che te ne pare di Ronaldo?”
“Beh, è un giocatore molto promettente!”
“Davvero gioca così bene?”
“No, è da anni che promette di giocare bene!” [TOP]

Qual e' la differenza fra genio e stupidità?
Il genio ha i suoi limiti. (Marie Gemelli-Carroll) [TOP]

Fizz: “Joe?”
Gin: ”L'ho ucciso impiccandolo.”
Fizz: “Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!”
Gin: “L'ho fatto Fizz, ho usato una sciarpa dell'Inter.”
(Gin e Fizz) [TOP]

Scegli un lavoro che ami, e non dovrai lavorare neppure un giorno in vita tua.
(Confucio) [TOP]

Se la donna fosse buona cosa, Dio avrebbe una moglie. Se ce ne potessimo fidare, il diavolo non avrebbe le corna.
Coliche [TOP]

Ma quali rose rosse, ma quali bouquet di mammole?! Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il desiderio inconfessabile di ogni femmina!
Luciana Littizzetto [TOP]

Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore di sposare l'intera ragazza.
Stephen Leacock [TOP]

Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa: io credo che tra un attimo mi farò una birra.
Homer Simpson [TOP]

Non ho mai rincorso le donne degli altri perché non riesco a entrare negli armadi quando i mariti tornano all'improvviso.
Bud Spencer (Carlo Pedersoli) [TOP]

Un anziano signore torna a casa tutto eccitato e dice alla moglie:
"Cara sai che mi hanno fatto membro di una giunta?"
E la moglie scocciata:
"E non te potevano fa 'na giunta ar membro??" [TOP]

Due carabinieri stanno facendo una corsetta sulla spiaggia, ad un certo punto uno dei due si ferma e dice al collega:
"Guarda, un gabbiano morto!"
Il collega alza gli occhi al cielo e dice:
"DOVE??" [TOP]

Quando decidi di fare la cosa sbagliata al momento giusto non pensi più che errare è umano, ti senti piuttosto simile a Dio.
(Sig. Gaelica) [TOP]

La mia esposa stava al fiume señor... a lavare... un gringo l'aggredì... e la voleva... io ho corso in suo aiuto... avevo il coltello... quello mi guarda con gli occhi spalancati... e muore... nel cadere avrà battuto la testa... io gli ho dato solo qualche coltellata!
(Lo chiamavano Trinità) [TOP]

Se devi alla banca 100 dollari è un tuo problema. Se invece devi 100 milioni di dollari, è un problema della banca.
(Jean Paul Getty) [TOP]

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: “Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno!”
Lui: “Guarda il mio, ha ancora il cellofan!”

Vuoi sapere come si chiama il frate con le gambe storte?
Fra parentesi!! [TOP]

Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di nuoto. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito:
"Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!" [TOP]

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi!
(Woody Allen) [TOP]

S.M.S. BRUCIANTI
Se i ragazzi parlassero solo per dire cose intelligenti....il loro silenzio sarebbe eterno!! [TOP]

I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe! [TOP]

Qual è la differenza fra un carciofo e una supposta?
...Prova! [TOP]

Meglio essere padroni all'inferno... piuttosto che schiavi in paradiso!
(Immanuel Kant) [TOP]

Carabinieri: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”. “Accidenti, avete visto chi è stato?”
“No, ma abbiamo preso il numero della targa!” [TOP]

Quando c'era Berlusconi l'Italia era sull'orlo del precipizio.
Ora, grazie a Prodi, faremo un passo avanti... [TOP]

Prima notte di nozze:
Lei: perchè ti copri il pisello col giornale???
Lui: sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme!!! [TOP]

Come si capisce se una bionda ha usato un computer? C’è il bianchetto sullo schermo!! [TOP]

Ciò che dai è tuo per sempre, ciò che tieni solo per te è perduto per sempre.
(Monsieur Ibrahim e i fiori del Corano) [TOP]

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
“Consentimi, Veronica, amore mio, guarda qua: Pantaloni 20 Euro, Camicia 17 Euro, Giubbotto in pelle 55 Euro, ... Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma Quale crisi ?!”
“Tesoro mi spiace, questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia...” [TOP]

S.M.S. BRUCIANTI
Sei talmente brutto che quando ti avvicini al computer, scatta automaticamente l'antivirus! [TOP]

Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie!
(Albert Einstein) [TOP]

Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: “Signora, se il vostro cuore è morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete.” Al che la signora risponde: “Signore, se il vostro coso è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 24!” [TOP]

Due ragazzi stanno facendo l'amore.
LUI: cambiamo posizione?! LEI: certo.. dove?!
LUI: nell'orecchio!
LEI: e se poi divento sorda?
LUI: ...non mi pare che sei diventata muta! [TOP]

Due giovani donne conversano piacevolmente confidandosi i loro segreti e le loro abitudini sessuali. Una chiede all'altra : "fumi dopo aver fatto l'amore?" L'altra risponde : "non lo so (guardando verso il suo basso ventre), non ho mai controllato!" [TOP]

"Sei tarmente brutto che tu' padre ar firmino de quando facevi un anno c'ha messo come colonna sonora x-files!!" [TOP]

La più grande prostituta statunitense:
Calatemy Jeans [TOP]

Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!"
"Come mai?".
"Sono entrato con 4 colleghi....c'era scritto: piegare in 4!" [TOP]

Due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei: “caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...”
Dopo qualche minuto
“caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...” [TOP]

Legge di Savignano sul mailing
Se non scrivi per lamentarti, il prodotto che hai ordinato non arriverà mai. Se scrivi per lamentarti, il prodotto arriverà prima che la tua lettera giunga a destinazione. [TOP]

Il più gran sarto giapponese:
Tayato Sumi Sura [TOP]

Legge di Fuller sul giornalismo
Più lontano accade una catastrofe o un incidente, più alto deve essere il numero di morti e feriti perché faccia notizia. [TOP]

Il più gran stitico
giapponese:
Kakapoco Kifapocomoto [TOP]

Stai attento. Se tua moglie si è fatta degli amici, prima o poi si farà anche degli estranei! [TOP]

Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu [TOP]

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie!" e riattacca. [TOP]

Ale: "Ho comprato ad un'asta la chitarra di Chopin".
Franz: "Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!"
Ale: "E infatti è ancora tutta imballata..." [TOP]

Guida così lentamente che l'autovelox invece di scattare una fotografia fa direttamente un dipinto ad olio! [TOP]

Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
Avere la diarrea! [TOP]

“Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.”
(Woody Allen). [TOP]

“L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era così affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire”
(Woody Allen).[TOP]

Un film porno non ti deluderà mai. Non puoi dire"Però non mi aspettavo che finisse così!" [TOP]

Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Si avvicina al bancone e chiede al barista: - Servite avvocati qui? - Certo, cosa desidera? - Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo!. [TOP]

Qual è la differenza tra un avvocato ed un avvoltoio?
Tre lettere... [TOP]

La vita
La vita è come un'albero di natale... c'è sempre qualcuno che rompe le PALLE!!!
[TOP]

Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!" [TOP]

La vita
La vita è come un'albero di natale... c'è sempre qualcuno che rompe le PALLE!!!
[TOP]

Cose che capitano?
"Ma una cosa incredibile successe quest'anno al mare, c'era uno che gonfiava, gonfiava, gonfiava...a un certo punto usci 'na pacca, 'na recchia, 'na zizza,a un certo punto si fermò e disse: "uh marò, allora stanotte m'aggia fatt'o canott!!" [TOP]